Bajsdagboken part 30

Sitter helt stilla och ögnar igenom innehållsförteckningen på en doftspray när den helt onoterade matadorjäveln bakom mig drar undan sitt röda skynke och blottar en tjur på 300 pannor i full galopp mot mina skälvande skinkor och ryggslut. Hur mycket detta än kan tolkas som en högst oförfinad homosexuell fantasi står sanningen att finna i mordiskt avfall från gårdagens kylskåpsrensning. Bäst-före-datum, does matter!

Bajsdagboken part 29

Att skita med en färsk tatuering från magen upp till skuldran ger en ny, uppiggande dimension av smärta. Bortskämd av att vanligtvis stå i centrum har dödsringern/bruna Herkules tappat fokus och arbetar som vilken kommunal knegare som helst. En helg i Warszawa lär kunna ge superkrafterna tillbaka. Om inte är jag helad och kan likt er andra börja se hot i doft och ljud vid toalettbesök. Två skitdetaljer som hittils bara fungerat som upplyftande tecken på att jag fortfarande lever.

Bajsdagboken part 28

Kärva tider kräver uppoffringar. Frukostmackorna, som med god marginal passerat mögelstadiet och närmast var att betrakta som ströbröd, toppades med en "Brillat Savarin" som tyvärr visade sig vara en vanlig skitost från Willys som ensam och bortglömd drabbats av storhetsvansinne. Närmare förklaring på vad det gjorde med min mage och röv kan saxas från vilken oskuldsdrabbning som helst: Omänsklig smärta, men som ändå var över innan det egentligen började.

Bajsdagboken part 27

Det finns inget så befriande vid ett toalettbesök som 1000mg morfin, åtta Ipren och 50cl Aivy. Ryggraden böjer sig som en banan i fel läge över porslinets högsta punkt samtidigt som spolknappen fixerar nacken och låter huvudet hänga fritt och dregla ymnigt på den barockmönstrade väggen bakom. Smärtan är borta och när jag väl vaknat krävs en arkeologisk insats för att påvisa spår av vad som ägt rum. Jag är fri nu... och jag vill leva. Är det lycka jag känner... eller försiggår det nån form av torkande biståndsarbete/katastrofhjälp mellan mina skinkor?

Bajsdagboken part 26

Terminator IV!
En primitiv robotmodell, provisoriskt ihopmeckad av rostiga matbestick, skickas tillbaka för att utplåna Jonas rövhål innan detta får en betydande roll i kampen mot maskinerna.
Handlingen utspelas till större delen strax innanför rövhålet och skildrar den svårt efterblivna robotens kamp att ta sig ut ur en öppning som förutseende nog tätats med överblivet rocha-gil från Hallandsåsen.

Bajsdagboken part 25

Är det jag som stöter bort skiten eller skiten som håller på att göra sig av med mig?
Av kroppsvolym att döma är det faktiskt min kropp som är fästingen på detta enorma, bruna värddjur som i vilt raseri håller på att kräva sin plats i vår värld.
Vem i helvete behöver nåt att läsa på toa när huvudet är fullt sysselsatt med att hamra sig igenom handfatet...!?
Avslutningsvis vill jag att alla berörda målar upp en bild i huvudet föreställande mig när jag rider på en brunbrjörn.

Bajsdagboken part 24

Heliga Marias pattar i storm! Nu när dimman äntligen lagt sig finner jag att skinkorna etsats fast på varsin vägg utan att ha separerats från kroppen.
I mitten någonstan finns hornugglans bistra öga, varm som en svebaugn och lika vacker att beskåda som resterna av en andfamilj som fått smaka på kombinationen av däck och hästkrafter.
Tidningen jag bläddrade i sekunderna innan uppskjut har jag svalt, liksom delar av underarmen.
Att toapappret är slut känns som ett perspektivlöst sista hån...

Bajsdagboken part 23

Blev 21 gram lättare redan då jag gick in på toa eftersom min själ lämnade mig i ren skam.
Döper nog den här till "Karelin med grovrasp"... Och javisst är pappret slut, KUK!
Vad ska jag torka mig med? Spegeln?

Bajsdagboken part 22

En stimulerande leksak jag hade som barn var den med olikformade klossar som skulle passas in i motsvarande hål i nån planka (min var givetvis ett förbannat halvfabrikat där ingen passade, varpå jag slängde skiten när jag fyllt femton). Minnena finns dock lagrade och sköljer över mig nu när satans förstfödde tycks ha tagit sig in i mitt arschle och kämpar febrilt med att pressa igenom en rektangulär kloss på 1x1m genom min av naturen cirkelformade brownie.
Jag hatar barn. Jag hatar leksaker och jag hatar denna, kroppens naturliga avfallshantering, som på nåt sätt gått mitt system helt förbi.

Bajsdagboken part 21

Vasaloppskiten. Efter nio mil på vallningsfria barnskidor utan stavar och närmare femton liter blåbärssoppa kan jag tänka mig att det känns ungefär såhär.
Kroppen försöker döda sig själv medan rebellen och gammelvargen – rövhålet, vägrar ge upp innan uppgiften är slutförd.

Bajsdagboken part 20

Vill rikta en personlig ursäkt till alla invånare i Göteborgs stad med omnejd (inkl alla idioter jag älskar att hata), knallen som resulterade i militär hårdbevakning av hamn och oljedepåer hade lika lite med fri eldgivning att göra som ett illa riktat attentat från syd. Det var bara två hårt ansatta skinkor som sprängdes åt helvete då jag missbedömde situationen i min lilla blygsamma porslinsjoajé.
Det som kändes som vanligt nödighet var med facit i hand en illa placerad landmina. Min nya stjärtprotes kommer att levereras från ett franskt stålrörsföretag i början av dec.

Bajsdagboken part 19

Bulls eye... Min röka är World Trade Center. Det andra planet har just gjort en delikat noslandning mitt i prick. Ground Zero II börjar uppskattningsvis vid skuldrorna och sträcker sig i sublim förstörelse ner till knävecken där en hel nation möter upp i tårar och maktlöshet. Må alla som snackar om "tidning och befrielse" i samband med det här återfödas i form av mitt arsle.

Bajsdagboken part 18

Jag svävar i andeform ovanför mitt sedan några minuter avlidna rövhål med tillhörande kropp.
Efter åtta minuters besinningslös kamp mot två hotellfrukostgengångare, en alkoholdödshämnare och ett antar legoknektar signerade Ronald McDonald gav till slut min livskraft upp.
Himmel eller helvete, jag skiter i vilket, nu kommer jag – killen som levde dog och återuppstod som den jävligaste ringmuskel i mannaminne.

Bajsdagboken part 17

Ett själsligt och synnerligen analt komplikationsscenario:
Det inomkroppsliga våldet mot cirkelmuskulaturen har gått i fas tre-kod röd (läs: Nu är det kört). Hjärnan har noterat utbrytningsförsöket men fortsätter att sysselsätta käften med gifflar, öl och snus då en toalett är lika närvarande som en lottovinst.
Det finns ingen eller tämligen liten värdighet i att möta döden i en form av skitnödig cancer.

Bajsdagboken part 16

Söndag 17/6: 1st pizza, 300g chips, 1,5 liter glass och smörgåsbuffe.
Måndag 18/6: Om jag fick tre önskningar så skulle det snabbt som fan generera i lika många extra rövhål.